Endlich gibt es immer mehr Müsli Sorten ohne Rosinen. Warum noch nicht eher jemand auf diese Idee gekommen ist, ist mir immer noch ein Rätsel.

Ein Junge wird 18 Jahre alt und fragt seinen Vater, ob er sich besaufen darf, der Vater erlaubte es Ihm.

Am nächsten morgen wachte der Junge mit blauen Flecken am Körper auf und fragte darauf hin seinen Vater, ob er ihn Gestern noch verkloppt hätte.

Daraufhin der Vater: Jetzt pass mal auf, wenn du Morgens um halb drei nach Hause kommst, ist es ja noch in Ordnung, wenn du dann zu uns ins Schlafzimmer kommst und sagst zu mir Mother Fucker ist es auch noch Ok, wenn du dann noch zu Mama sagst, sie sei die nächste, kann ich das auch noch verstehen, aber wenn du dann ins Wohnzimmer aufn Teppich kackst und steckst da Salzstangen rein und sagst DER IGEL PENNT HEUT HIER ist das eindeutig zu viel!!!

Es besteht große Unsicherheit bei der Verwendung der Wörter derselbe, dieselbe, dasselbe bzw. der gleiche, die gleiche, das gleiche. Beide bezeichnen eine Übereinstimmung, eine Identität. Dennoch besteht ein feiner Unterschied.

Für die Kennzeichnung der Identität einer einzelnen Person oder Sache, die es nur einmal gibt, verwendet man das hinweisende Fürwort (Demonstrativpronomen) derselbe, dieselbe, dasselbe.

Will man allerdings eine Übereinstimmung in der Identität einer Gattung oder Art ausdrücken – gibt es also mehrere gleich aussehende Modelle einer Art –, gebraucht man der gleiche, die gleiche, das gleiche.

Quelle: uni-essen.de

Einen Klassiker habe ich gerade hier gefunden. Hiermit kann man immer wieder eine Menge Spaß in Beruf und Freizeit haben

Hier ein paar Möglichkeiten, Menschen in den Wahnsinn zu treiben :

1.Verlassen Sie das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
2.Gehen Sie zu einer Dichterlesung und fragen Sie, warum die Gedichte sich nicht reimen.
3.Fragen Sie die Leute, welches Geschlecht sie sind.
4.Rufen Sie Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
5.Jedes Mal, wenn Sie jemand bittet, etwas zu tun, fragen Sie, ob er Pommes-frites dazu will.
6.Erforschen Sie in der Öffentlichkeit, wie langsam Sie ein lautes, krächzendes Geräusch machen können.
7.Schicken Sie regelmäßig E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was Sie gerade tun. Zum Beispiel: ‘Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.’
8.Geben Sie beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
9.Fragen Sie Ihre Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreiben Sie dann die Antworten auf einen Notizblock. Murmeln Sie dabei etwas über “psychologische Profile”.
10.Falls Sie ein Glasauge haben, tippen Sie mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn Sie mit jemandem sprechen.
11.Befestigen Sie Moskito-Netze rund um Ihren Schreibtisch im Büro.
12.Singen Sie in der Oper mit.
13.Antworten Sie auf alles, was jemand sagt, mit “Das ist das, was SIE glauben!”
14.Üben Sie das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
15.Heben Sie irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und senden Sie diese Ihrem Chef.
16.Beenden Sie alle Ihre Sätze mit “In Ãœbereinstimmung mit der Prophezeiung!”.
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